Sowenga

En attendant le lit à suspension magnétique qui vole réellement, vous pouvez toujours commander celui-là, qui donne l’illusion de voler. Accrochez ensuite votre tapis au mur pour donner l’illusion qu’il vole aussi et dormez en parachute. C’est plus sûr.

Le problème des glaçons dans la bière ou le coca, c’est qu’ils fondent, et que le précieux breuvage en est dilué d’autant. Les verres et le pichet ci-dessus résolvent ce genre de problème. Vous pouvez acheter ça et arrêter de scotcher des glaçons sur vos verres.

Que peut il bien se passer lorsque vous tomber sur un site du genre Perpetual Kid et que vous êtes effectivement un grand enfant ? Vous dépensez votre argent de poche.

La suite en image…

L’ecosphère n’est pas tant un globe décoratif d’une quinzaine de centimètres qu’une terre miniature qui évolue en complète autarcie.

Fruit de recherches effectuée par la NASA, ce petit globe a pour objectif d’imiter l’équilibre de notre écosystème en se limitant au plus simple, c’est à dire de l’eau, de l’air, de la terre, et du vivant.
Oui oui, du vivant, mais pas n’importe lequel : il s’agit de bactéries, d’algues et de crevettes au petit nom d’Opay Oula. Il ne fallait pas espérer non plus un lémurien ou un phacochère.

Comme pour la terre et pour Superman, la source d’énergie sine qua non est la lumière du soleil. Voilà en gros comment ça marche :

Cette sphère est donc un peu comme un bocal de poissons rouges, mais en mieux puisqu’il n’y a même pas besoin de leur verser des confettis de crevette tous les jours (les Opay Oula le prendraient mal de toutes façons) et que le chat ne risque pas de les pêcher.

La durée de vie va de 5 secondes si vous êtes particulièrement maladroit, à plusieurs années (certaines ont atteint 18 ans) si le système est maintenu dans de bonnes conditions et si le dosage de départ était bon.

C’est esthétique, ludique, original, et déjà 3 arguments superflus pour justifier que j’en achète une d’ici 6 mois. D’ici là, il faut que je trouve aussi une lampe à UV, histoire d’accélérer le processus de mutation des Opay Oula en être humains et de devenir enfin le maître du monde !

Pour ceux qui ont des ambitions moins mégalo, observer jour après jour ce petit globe vous rappellera combien l’équilibre de notre bonne vieille terre est lui même fragile, et aussi que vous avez encore oublié de séparer le plastique des autres déchets. Pris de remords, vous irez vous acquitter de cette tâche juste avant d’être interrompu par une envie de remettre ça au lendemain, parce que merde, vous êtes crevé ce soir.

Quelques liens :

• L’ecosphere sur Wikipedia
• Le site mondial officiel
• Le site français, avec en particulier le lien “où acheter” et plus d’infos
• et TerraHumana, un des seuls sites officiels d’achat qui a de la gueule.

Le réveil reste la première épreuve de la journée, préliminaire au passage sous la douche écossaise et au jonglage avec les tartines beurrées. Vous devez certainement connaître les simulateurs d’aube, ces réveils dont la luminosité croit progressivement jusqu’au moment ou votre organisme prend conscience qu’il fait jour et qu’il est temps d’enfiler votre blouse pour la relève des 3/8, à 22H.

Si les vertues bénéfiques de tels réveils ne vous attirent pas, voici une autre solution : le Pattern Clock. Grâce à lui, votre journée commencera par une torture mentale qui vous obligera à trouver non pas un mais quatre boutons, et à les activer selon un ordre défini aléatoirement pendant que l’alarme sonne à tue tête.

Remarquez que celui qui pose sur cette photo a compliqué la chose en tournant le réveil de façon à ne pas voir les leds, ce qui est une perte d’argent. En effet, quitte à taper frénétiquement sur un réveil dans l’espoir qu’il s’éteigne, n’importe lequel aurait fait l’affaire.

Ce grille-pain est transparent afin que l’on puisse surveiller la cuisson de son toast et le sortir lorsque son bronzage promet un délice de tartine. Le Léonard de Vinci à son origine ne sait pas encore comment ils va pouvoir griller le pain, mais il pense pouvoir y arriver un jour. Vous pouvez en attendant l’utiliser en combinaison d’un grille pain traditionnel en sortant/remettant le pain toutes les 5 secondes et en vous brûlant autant de fois les doigts.

Le pain grillé est donc un puissant hallucinogène, certains voyant la vierge dans sa mie, et d’autres prenant des porte-lettres pour des grille-pains.

Bon, faut le comprendre le pauvre inventeur aussi. Ca fait deux semaines qu’il meurt de faim en attendant que le poisson rouge dans la cocotte transparente sur la table du salon soit cuit. Moi aussi j’aurais des hallucinations à force.